sexta-feira, 29 de agosto de 2008

A Caçula escreve por Três:

HOMENS INTELIGENTES, RESPOSTAS INTELIGENTES...

CHURCHILL GENIAL

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.

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Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês do século20 ) e Churchill ( maior líder inglês do século 20 ).
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill

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General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha
da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse em alto e bom tom:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
-"Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café!"

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

A Caçula solta os cachorros:

Acordei no mesmo horário de sempre. Pequena meliante acordou logo depois. Tava até com saudade dela, ontem eu cheguei e ela já tava dormindo. Até aí beleza. Saí, como de costume, ás 8 horas. Aí então começa a minha saga:

Pequena meliante vem atrás com uma bolsinha verde com roupinhas dela dentro, dizendo que ia passear também. 10 minutos de psicologia infantil. Blá blá blá... mamãe tem que trabalhar... blá blá blá tchau e benção. (Essa pequena me paga...) Segui feito uma flecha rumo ao ponto de ônibus. 8:15, pulei no bus. Chegando ao túnel o que me espera?? Heim? Um engarrafamento! Sim, foram 30 minutos ali, naquele lugar agradável e com um ar delicioso. Enfim, desci no centro da cidade, avistei o Bradesco. Pensei: Tenho que fazer um depósito mesmo... 5 minutos a mais não vão fazer diferença. Ledo engano. Entrei no dito. Cinco minutos revistando minha bolsa de cabo a rabo e cadê? Liguei pra irmãzinha do meio. Ela já atende falando, “Já sei, esqueceu os dados pra deposito”. Eu: “”Isso. Passa logo!”(Grossa eu...) Pronto. Fui para o ponto do ônibus numero dois. O cacete do bus não passava, e eu lá, segurando a câmera. Bus chegou, e não é que uma enlouquecida passa que nem um raio cruzando o meu caminho! Consegui me esquivar dela, mas não dum velho filho da mãe que vinha do outro lado. O empestiado quase levou minha bolsa junto com ele. Gente, o mundo tá acabando? Esse é o ultimo ônibus? E a Arca de Noé? Porra! Entrei no bus (como diz a irmãzinha do meio...) emputecida e comecei a refletir sobre a vida alheia. Cacete! O que essa Natália Guimarães tem na cabeça? Cocô? Uma pessoa que troca o governador de Minas Gerais pelo vocalista do KLB? Que isso!! Me deu um ódio dessa mulher! Droga! Fiquei pensando nisso e quase desci no lugar errado...

Que Droga, viu!
Preciso de uma overdose de chocolate...

Agora minhas irmãzinhas vão dizer:
“Desnecessário caçulinha... desnecessário.”

Foda-se!