Três Contra Um

O Natal já esta chegando.... Vamos entrar no espírito natalino:

2010-10-18T14:45:00.000-02:00

CARTA A RENATO ARAGÃO

2010-08-18T14:00:00.001-03:00

Recebi esta carta por email, agora estou repassando e parabenizando a signatária .
Carta aberta , de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.
Dou nota DEZ para essa mulher . Parabéns !

"Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências)...
Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim . Agora , novamente , você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência , me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta .
Não foi por " algum " motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você . São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).
Você diz, em sua última Carta , que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação .
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem . Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas , comigo não . Eu não sou ministra da educação , não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula .
A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família . Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém . Muito pelo contrário , faz bem ! Estudei na escola da zona rural , fiz Supletivo , estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária .
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa . Os impostos são muito altos ! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento , em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família .
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem.
Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais .
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores dessa dinheirama toda não têm a educação como prioridade . Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora ou aplicando muito mal .
Para você ter uma idéia , na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos), enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria ser endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara '. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos.
Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta , mais uma vez , você joga a responsabilidade para cima de mim, dizendo que as crianças precisam da " minha " doação, que a "minha" doação faz toda a diferença . Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima , de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias .
Didi, você pode até me chamar de muquirana , não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho.
Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não.
Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira .
Outra coisa, Didi: mande uma Carta para o Presidente, pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino . Melhorar os salários desses profissionais também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam, além de ler, escrever e fazer contas, desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari."

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir .

PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança: Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda . Para vocês, a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11 (ONZE) ANOS? MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?

BRASILEIROS, PATRIOTAS (e feitos de idiotas ) DIVULGUEM ESSA REVOLTA .... isto deve chegar em Brasilia.

Quem é Odorico Paraguaçu !!

2010-08-09T12:00:00.002-03:00

"São pessoas que vieram do nada e hoje tem porra nenhuma também!"

Notícias do Dia:

2010-07-21T18:00:00.001-03:00

Filme pornô zumbi gay é banido de festival australiano
'L.A. Zombie' mostra alienígenas em busca de cadáveres e sexo na Terra.
'É uma forma extrema de cinema gay', diz o diretor da mostra em Melbourne.

(Estou até agora tentando entender "pornô zumbi gay")

E o não menos pior...

Policial pede demissão após largar plantão para ver atriz pornô anã
Agente abandonou suas funções para ver a atriz pornô Bridget Powers.
'Ele foi indisciplinado ao largar suas atribuições', disse chefe de polícia.

Por favor, parem o mundo que eu quero descer.

Citações e trocadilhos

2010-05-05T12:21:00.004-03:00

Abrahan Lincoln disse:

"Podeis enganar toda a gente durante um certo tempo; podeis mesmo enganar algumas pessoas todo o tempo; mas não vos será possível enganar sempre toda a gente."

Plagiando (ou só tracadilho)

"Você pode não ser reconhecida um certo tempo, por muita gente; algumas pessoas podem não te reconhecer o tempo todo; mas certamente, não é possível, não ser reconhecida sempre por toda a gente.

Trabalho, Trabalho, Trabalho.

2010-05-01T05:00:00.000-03:00

Uma singela homenagem aos trabalhadores do meu Brasil.

A Pior Banda do Mundo
“Trabalho”

Trabalho, trabalho, trabalho
Todo dia essa labuta
Do suor do meu rosto
Eu sou quem menos desfruta

Trabalho, trabalho, trabalho
Que nem um filho da puta
Pra mim uma migalha
Um filé pra quem nunca foi pra luta

O trabalho enobrece
Disse meu patrão
Com sua amante no iate
Trabalhando de montão
E o líder do sindicato
Faz greve por melhorias
Mas quando é promovido
Pau no cu da maioria

Trabalho, trabalho, trabalho
Todo dia essa labuta
Do suor do meu rosto
Eu sou quem menos desfruta

Trabalho, trabalho, trabalho
Que nem um filho da puta
Pra mim uma migalha
Um filé pra quem nunca foi pra luta

Trabalhando chegou lá
Disse aquela mulher
Trabalhou tanto e chegou lá
Lá na doença de LER
No fim de tanto usar a pá
O João Coveiro acabou torto
Mas ora vejam só
Não tem nem onde cair morto

Trabalho, trabalho, trabalho
Todo dia essa labuta
Do suor do meu rosto
Eu sou quem menos desfruta

Trabalho, trabalho, trabalho
Que nem um filho da puta
Pra mim uma migalha
Um filé pra quem nunca foi pra luta

Olha só que exemplar
Vestiu a camisa da empresa
E ela não vestiu a dele
Nos cortes de despesa
Analisando bem minha vida
Sou uma puta bem vadia...
Permito que me fodam
Em troca de uma mixaria

Trabalho, trabalho, trabalho
Todo dia essa labuta
Do suor do meu rosto
Eu sou quem menos desfruta

Trabalho, trabalho, trabalho
Que nem um filho da puta
Pra mim uma migalha
Um filé pra quem nunca foi pra luta

Assim, de cara, eu ja aderi a essa Campanha:

2010-03-24T10:58:00.001-03:00

Informe.

2010-01-25T14:00:00.004-02:00

Olá!

Meu outro blog, o "Dia a Dia" agora é privé. Só para amigos. Se você é amigo (ou quer ser) e eu, pra variar, esqueci de te mandar um convite, manda um email pra mim e eu te envio, ok?

marsyah25@gmail.com

Beijos pra todos!

Agora, pra quebrar o tédio da segunda-feira, aprendam esta dancinha comigo, rs:

Porque Papai Noel não existe?

2009-12-17T16:00:00.005-02:00

- Sabe por que não existe?

- Porque é homem.

Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o Presente
de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias?

Quem vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até
para colocar o lixo no corredor?

Quem toparia usar vermelho, dos pés à cabeça, ele que só abandonou o
marrom depois que conheceu o azul-marinho?

Quem andaria num trenó puxado por renas, sem ar-condicionado, direção
hidráulica e air-bag?

Quem pagaria o mico de descer por uma chaminé só para receber, em troca,
o sorriso das criancinhas?

Ele não faria isso nem pelo sorriso da Luana Piovani!

Mamãe Noel, sim, existe.

Quem é a melhor amiga do Molocoton, quem sabe a diferença entre a Mulan
e a Esmeralda, quem conhece o nome de todas as Chiquititas, quem merecia ser
sócia-majoritária da Superfestas?

Não é o bom velhinho..

Quem coloca guirlandas nas portas, velas perfumadas nos castiçais,Arranjos e flores vermelhas pela casa?

Quem monta a árvore de Natal, harmonizando bolas, anjos, fitas e
luzinhas,deixando tudo combinando com o sofá e os tapetes?

E quem desmonta essa parafernália toda, no dia 6 de janeiro?

Papai Noel ainda está de ressaca no Dia de Reis.

Quem enche a geladeira de cerveja, coca-cola e champanhe?

Quem providencia o peru, o arroz à grega, o sarrabulho, as castanhas, o
mousse de atum, as lentilhas, os guardanapinhos decorados, os cálices
lavadinhos, a toalha bem passada e ainda lembra-se de deixar algum disco
meloso à mão?

Quem se lembra de dar uma lembrancinha para o zelador, o porteiro, o
Carteiro, o entregador de jornal, o cabeleireiro, a diarista?

Quem compra o presente do amigo-secreto do escritório do Papai Noel?

Deveria ser o próprio, tão magnânimo, mas ele não tem tempo para essas
coisas.

Anda muito requisitado, como garoto-propaganda.

Enquanto Papai Noel distribui beijos e pirulitos, bem acomodado em seu
trono no shopping, quem entra em todas as lojas, pesquisa todos os preços,
carrega sacolas, confere listas, lembra da sogra, do sogro, Dos cunhados, dos
irmãos, entra no cheque especial, deixa o carro no sol e chega em casa
sofrendo, porque comprou os mesmos presentes do ano passado?

Por trás do protagonista desse mega evento, chamado Natal, existe
alguém em quem todos deveriam acreditar mais.

*UMA MULHER!*

(Fonte/Imagem: http://juliahq.blogspot.com/2008_12_01_archive.html)

“Carlinhos de Jesus é o c*#@ralho”

2009-11-19T12:00:00.000-02:00

Zaia e Quequel, me tirem uma dúvida:

Esse cara aí de calça branca, por acaso aprendeu a dançar com nosso irmãozinho mais velho?

Vi semelhanças no bailar...

(vi este vídeo no Kibeloco e não resisti, plagiei. Sorry! Kibeloco, te amo!!!)

Mais uma fantasia...

2009-11-17T16:00:00.000-02:00

...que não poderá ser realizada.

Pena...

Essa mulher me fez pensar...

2009-10-23T11:18:00.003-02:00

E ela tem um blog igualmente brilhante: LAMURIAS LASCIVAS.

“Os treplicantes são aquelas crianças que vão defender o futuro aton”
Te amo, Alexandre. Beijomeliga.

Covarde

2009-10-19T10:30:00.000-02:00

"O covarde só ameaça quando se acha em segurança."

Johan Wolfgang Von Goethe

Nóis Minerim Apóia!

2009-08-14T13:00:00.001-03:00

Deputados de Minas aprovam em 1º turno projeto que proíbe fumo em locais públicos

Estupidez Humana

2009-08-13T12:15:00.000-03:00

“Apenas duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Só tenho dúvidas quanto ao universo.” (Albert Einstein)

22/07/2009 - 03h01 - Folha Online

Alpinista franco-brasileiro desaparece em montanha no Maláui, diz jornal

Um alipinista franco-brasileiro desapareceu no domingo (19) quando escalava uma montanha no Maláui, na África. Segundo reportagem do jornal local "Nyasa Times", Gabriel Bushman, 28, foi visto pela última vez no domingo (19).

O porta-voz da polícia local afirmou que o alpinista, que viajou com passaporte brasileiro mas possuia cidadania francesa, iniciou uma viagem ao monte Mulanje (sul do país), no domingo. Ele estava acompanhado de um guia, mas não retornou.

Ele tentava subir ao cume Sapitwa ("área para não ir", no idioma local), de cerca de 3.000 metros de altura, acompanhado de Lewis Maudzu, guia local. Em depoimento à polícia, o guia chegou a dizer para que Bushman não subisse a montanha.

"O guia o alertou várias vezes para que não subisse o Sapitwa devido ao mau tempo, mas ele decidiu seguir sozinho e desapareceu", afirmou Constable Ralph Makondetsa, porta-voz da polícia.

Outro policial afirmou que Buchmann tinha dois passaportes, mas se registrou no hotel como brasileiro. Ele é o segundo turista a desaparecer no monte Mulanje, o maior da África Central e uma das principais atrações de Maláui.

Em 2003, a holandesa Linda Plonk, 22, que trabalhava como técnica em um hospital da região, também sumiu ao escalar o monte.

MEU COMENTÁRIO SOBRE O CASO: Bem Feito!!! Desfavor total.

Não tô te falando que o negócio é bão...

2009-07-13T13:30:00.001-03:00

Falar palavrão pode aliviar dor física, diz estudo
Da BBC Brasil

Falar palavrões pode ajudar a diminuir a sensação de dor física, segundo um estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, na Inglaterra, publicado pela revista especializada NeuroReport.

No estudo, liderado pelo psicólogo Richard Stephens, 64 voluntários colocaram suas mãos em baldes de água cheios de gelo, enquanto falavam um palavrão escolhido por eles.

Em seguida, os mesmos voluntários deveriam repetir a experiência, mas em vez de dizer palavrões, deveriam escolher uma palavra normalmente usada para descrever uma mesa.

Enquanto falavam palavrões, os voluntários suportaram a dor por 40 segundos a mais, em média. Seu relato também demonstrou que eles sentiram menos dor enquanto falavam palavrões.

O batimento cardíaco dos voluntários também foi medido durante a experiência e se mostrou mais acelerado quando eles falavam palavrões.

Os cientistas acreditam que o aumento do ritmo de batimentos cardíacos pode indicar um aumento da agressividade, que, por sua vez, diminuiria a sensação de dor.

Para os cientistas, no passado isso teria sido útil para que nossos ancestrais, em situação de risco, suportassem mais a dor para fugir ou lutar contra um possível agressor.

O que está claro é que falar palavrões provoca não apenas uma resposta emocional, mas também uma resposta física, o que pode explicar por que a prática de falar palavrões existe há séculos e persiste até hoje, afirma o estudo.

"(A prática de) Falar palavrões existe há séculos e é quase um fenômeno linguístico humano universal", diz Stephens.

"Ela mexe com o centro emocional do cérebro e parece crescer no lado direito do cérebro, enquanto que a maior parte da produção linguística ocorre do lado esquerdo. Nossa pesquisa mostra uma razão potencial para o surgimento dos palavrões, e porque eles persistem até hoje." Um estudo anterior, da Universidade de Norwich, mostrou que o uso de palavrões ajuda a diminuir o estresse no ambiente de trabalho.

Fonte: UOL Ciência e Saúde

Palavrão - Uma Terapia

2009-06-24T10:00:00.001-03:00

Por Millôr Fernandes

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porranenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, Igualdade, Fraternidade e Foda-se.

Oh my god!

2009-06-17T15:30:00.000-03:00

Pelos poderes da chapinha de Michelle Obama!!!
Eu quero esse homem pra mim!!
Ele consegue ser charmoso até matando uma mosca!

Juro que pago em dólar quem achar pra mim no youtube o vídeo do Barack dançando durante o desfile da posse. Não!!! Não é aquele batido dele dançando com a esposa (arg!) no baile!! Não é aquele não!!! É um que ele dá uma dançadinha durante o desfile da posse láaaa na Casa Branca.
Please, me dêem uma dica pelo menos...

Deus abençoe a América!!

Sereias

2009-06-10T11:00:00.000-03:00

Vai lá e faz a sua montagem!!

Notícias do Dia:

2009-04-30T12:00:00.000-03:00

Chupa essa manga...

Mulheres do Quênia fazem greve de sexo por governo de união

Grupos de ativistas mulheres no Quênia estão promovendo uma semana de greve de sexo em protesto contra as disputas dentro do governo de coalizão do país. Segundo elas, a greve é uma tentativa de evitar que se repita a onda de violência que afetou o país depois das eleições de 2007.

Comentário: Na minha humilde e singela opinião, acho que a única conquista que estas senhoras terão será um bom par de chifres. Não sei como funciona lá naquele país, mas para os latin lover daqui só seria mais uma desculpa para enfeitar nossas cabeças. E, sinceramente: EU não me sacrificaria tanto, prefiro fazer protesto nua na frente da sede do Governo, tacar fogo em carro oficial ou até virar mulher-bomba, mas passar sete longos dias a seco, never!!!

E mais essa...

Blog em favor da volta de Delúbio ao PT provoca mal-estar entre políticos

A campanha de reintegração do ex-tesoureiro Delúbio Soares ao PT produziu mal-estar no partido ao expor, na internet, o nome de apoiadores da causa. No ar, um blog em favor da volta de Delúbio exibe uma galeria de fotos que inclui do senador Eduardo Suplicy (SP) ao ex-ministro e prefeito de São Bernardo, Luiz Marinho.

Consultados por Delúbio, eles teriam até se comprometido a apoiar a reintegração do ex-tesoureiro, expulso do PT em 2005 em meio ao escândalo do mensalão. Mas reclamam de sua exposição.

Comentário: Deixa ver se eu entendi: Apoiar o cara-pálida, pode. Mostrar a cara e botar o seu fiofó na reta, não. Como funciona isso? Me ensina como se apoia uma pessoa sem se expor? Vai ser só no sapatinho? Só no miudinho?

Fui lá no blog bisbilhotar e me chamou a atenção este trecho da descrição do blog:

“Enquanto a Câmara Federal não aprovar a reforma política é injusto condenar apenas uma pessoa por todos os caixas 2 de mais de 500 anos de história desse pais.”

Veja bem, não estão dizendo que Dedê (desculpa a intimidade) é inocente, estão apenas afirmando que é injusto só ele pagar pelo que uma galera fazia, fez e ainda andam fazendo. Pelo pouco que conheço da politicagem deste Brasil Veronil, ele se reintegra ao partido, eles o lançam nas próximas eleições e se deus (minúsculo mesmo)ajudar, ele se elege.

Por favor, o último a sair, apague a luz.

É FATO, continuando....

2009-04-28T18:37:00.005-03:00

Os Sonhos te levam muito além do que talvez possa ir um dia!
Mas te dão a "Esperança" de que talvez chegue!

A "Ambição", te motiva a tentar chegar!

E a "Luta", ah essa sim, te deixa forte, pois lá na frente...
saberás, satisfatoriamente e prazeirosamente,
que ao Sonhar, Ambicionar, lutar, na verdade você
nunca fracassou, VIVEU!

Quequel

É FATO

2009-04-24T11:00:00.001-03:00

Se não se tem sonhos, não vive.

Se não ambiciona, não luta.

E quem não luta, nunca saberá!

De pai mais jovem do mundo à corno mais jovem do mundo

2009-04-06T13:00:00.002-03:00

Britânico de 13 anos não é o pai de filha de menina de 15 anos, diz tabloide Diário britânico afirma ter tido acesso ao exame de DNA.

Alfie Patten afirmou que havia engravidado Chantelle e 'assumiu' criança.

Um tabloide britânico publicou que Alfie Patten, de 13 anos, não é pai de uma menina, como ele alegava.

Alfie ficou famoso no Reino Unido e também no mundo todo após aparecer em uma reportagem no “The Sun” em que dizia que era pai de uma menina. Ele afirmava ter engravidado sua namorada Chantelle Steadman, de 15 anos.

O garoto "assumiu" a criança, apesar de admitir não saber como a iria sustentar.

O jornal “The Mirror”, porém, publicou nesta quinta-feira (26) que o exame de DNA mostra que ele não é o pai biológico de Maisie Roxanne, que nasceu em 9 de fevereiro.

Reprodução da capa do jornal britânico 'The Sun', com Alfie, de 13 anos, e o filho recém-nascido (Foto: Reprodução/The Sun)

A dúvida sobre a paternidade surgiu após três outros jovens terem afirmado que poderiam ser o pai do bebê. Bravo, Alfie disse que iria fazer o exame de DNA “para calar a boca das pessoas”.

Alfie tinha certeza sobre a paternidade após ter ouvido da boca da namorada que havia sido o único homem da vida dela e que ela havia perdido a virgindidade com ele. Os dois tiveram apenas uma relação sexual.

Ainda em fevereiro, o site do “News of the World” publicou dois relatos de jovens britânicos, também menores de 18 anos, dizendo que haviam tido relações com Chantelle. “Não usamos camisinhas e depois descobri que ela estava saindo com mais rapazes. Para ser sincero, qualquer um pode ser o pai”, disse um dos jovens.

Já Tyler Barker, de 14 anos, garantiu que dormiu com Chantelle na cama dela. “Eu espero que não seja eu o pai”, falou na ocasião.

Fonte: Globo.com
Leia mais e entenda o caso

INSCRIÇÕES ABERTAS

2009-03-27T14:30:00.000-03:00

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas divididas em aulas práticas e teóricas
-acompanhamento espirirtual e psicológico
Material para estudo + 01 vídeo com exercícios práticos + pano limpeza caso não aprenda nas primeiras 10 lições )
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Pronto. Agora não falta mais nada.

2009-03-26T14:00:00.000-03:00

Inri Cristo lança versão mística de "Rehab" no YouTube

Antenado às tendências da música pop e da internet, Inri Cristo lançou um vídeo promocional no YouTube, no qual seu séquito --popularmente conhecido como "inrizetes"-- canta uma versão da música "Rehab", da cantora britânica Amy Winehouse.

"Não diga não" é a versão mística de "Rehab", conforme anuncia uma "inrizete" já no início do vídeo.

Cantada em português e cuidadosamente legendada em inglês, a investida mostra as cantoras estendendo ou encurtando o som das palavras, para conseguirem completá-las junto à melodia original, concebida para a língua inglesa.

"O Inri é Cristo e você só quer dizer não, não, não / Pare pra pensar no que vamos falar / E então, então, então / Vamos festejar", cantam as seguidoras de Inri.

A produção teve o cuidado de deixar os cabelos das "inrizetes" penteados com coques na parte de cima da cabeça, no estilo Amy. Os fios são presos com uma fivela em forma do Sagrado Coração de Cristo.

Há coreografias e passinhos, além de efeitos especiais como sombras de corpos contra um céu azul.

Segundo as seguidoras do profeta, "agora / você te-e-e-em / que se decidir / entre o mal e o be-e-e-em / pode se prepara-a-a-r". Outra opção do internauta é clicar no conteúdo relacionado que o YouTube oferece na barra ao lado do clipe de Inri Cristo --são produções eróticas, em sua maioria.

Fonte: Folha Online

Me amarrota que eu tô passada...

2009-03-23T15:45:00.005-03:00

Transexual espanhol anuncia estar grávido de gêmeos

Um transexual espanhol, que nasceu mulher e decidiu ser homem, está agora grávido de gêmeos. (Hã ???)

Rubén Noé, de 25 anos, nascido Estefanía Corondonado, ainda mantém órgãos reprodutivos do sexo feminino.

* BBC Brasil

Ruben Noé diz ter decidido divulgar gravidez para acabar com tabus (Valha-me Deus!!!)

Ele disse à imprensa espanhola que segue o desejo de ser pai (???) - que pode ser resultante, segundo suas próprias palavras, de fato de ter sido criado em um orfanato e adotado.

O transexual disse ainda que acha seu caso "normal, porque o mundo está mudando". (Para o mundo que eu quero descer!!!)

O caso de Noé lembra o do americano Thomas Beatie, transexual que no ano passado deu à luz sua primeira filha e está novamente grávido.

O espanhol afirma que resolveu tornar a história pública, após conseguir engravidar por meio de uma inseminação artificial, para "ajudar a acabar com os tabus sociais".

"Já é hora de as pessoas começarem a considerar normal uma gravidez de um transexual. O mundo está mudando, cada vez vão aparecer mais casos assim", disse.

Namorando a espanhola Esperanza Ruiz, de 43 anos e mãe de dois filhos, Rubén Noé pretende se casar e registrar os gêmeos em nome de ambos, sendo ele o pai.

Para isso quer voltar ao tratamento hormonal, interrompido para a gestação.

Noé afirmou estar convencido sobre sua identidade sexual e que nunca duvidou de "se sentir um homem".

Assim que der à luz em setembro, pretende retomar a terapia com testosterona (hormônios masculinos) e operar os genitais.

O que lhe preocupa agora é a saúde dos bebês. Ele sofre de epilepsia e foi advertido pelos médicos de que sua gravidez é de alto risco por causa da doença, pois eventuais convulsões poderiam provocar um parto prematuro.

Mesmo assim, pretende expor "a barriga de grávido", como descreveu aos jornalistas espanhóis na cidade de Berga, próxima à Barcelona, onde está vivendo a gestação longe da família.

Noé disse ter sofrido pressões da família ao tomar a decisão de engravidar. Por isso trocou Málaga, no sul do país, pela pequena cidade de 15 mil habitantes no nordeste espanhol.

Mas quer publicidade para sua gestação e já negocia o preço de uma entrevista com dois canais de TV da Espanha. "A bomba é minha. Se eu não fizer, outro vai fazer e ganhar dinheiro com a minha vida", argumenta. (Sem comentários...)

Fonte: Uol Notícias

É o fim... O último a sair apaga a luz.

PARABÉNS MEU FILHO !!!!

2009-03-13T15:30:00.000-03:00

HOJE É O ANIVERSÁRIO DE MEU FILHO LUCAS MATHEUS.

HÁ 18 ANOS ATRÁS, EU O CARREGAVA NO COLO,

HOJE PELA MANHÃ, ELE ME CARREGOU NO COLO!

MEU GRANDE MOTIVO DE ORGULHO E SATISFAÇÃO.

ELE É BACANA, ELE É AQUELE TIPO DE CARA LEGAL,

QUE TODO MUNDO GOSTA, É REPEITOSO, É DIREITO,

NÃO ENTRA E NUNCA ENTRARÁ EM EMBALOS ERRADOS,

PORQUE É TEMENTE A DEUS, E DÁ VALOR A SUA VIDA E A DOS OUTROS.

ESSE É MEU FILHO, TE AMO MUITO, MUITO, (ATÉ NOS PÉS DE DEUS! )

LEMBRA DISSO MEU FILHO?

Amei essa !!!!

2009-03-04T10:04:00.002-03:00

Já dizia Ruy Barbosa...

2009-02-18T10:02:00.003-03:00

"Há tantos burros mandando em homens de inteligência,
que às vezes, fico pensando que burrice é uma ciência"
Ruy Barbosa

Ano Novo, Vidas Novas...

2009-01-19T11:59:00.005-02:00

Mais um ano que começa, e o outro termina...

Não é isso que diz aquela música, que cantamos nos ultimos minutos do ano velho?

Sem querer parecer piegas, mas já parecendo... Me sensibilizo muito nessa época.

Me deixo levar por emoções, bom demais da conta, so! É casa decorada de vermelho e verde, aquele bando de sobrinhos correndo, minha mãe deitadinha no quarto dizendo "não dormi nada essa noite" como se não soubessemos , que ela diz isso, acho que é porque sente vergonha ou sei lá culpa , por querer dormir no meio do dia. Meus irmãos assistindo filmes repetidos, ou aquele DVD com 90 clips, de 1900 e cafunga! É bacana, Gosto disso!

SERMOS MELHORES

2008-12-22T15:29:00.002-02:00

Eu ouvi outro dia: "Se pensassemos mais na morte, viveríamos melhor..."

Como? - Pensaríamos duas vezes, antes de magoar alguém!

Pensariamos duas vezes, antes de mentir para alguém!

Pensaríamos duas vezes, antes de fazer fofocas, antes de levantar falso testemunho, contra alguém.

De dizer: "eu te odeio" Odeia porque? Nem sabe né? Mas odeia!

Eu, comigo mesma... (TPM)

2008-12-01T11:36:00.001-02:00

Não tô afim de cuidar, de resolver, de ser responsável, etc, etc....
Não tô afim de ser politicamente correta !
Que saco viu!!!
Todo mundo parece , não, parece não, acha que você só deve viver,
para o seu beu prazer (o deles, é claro!)
Tô meio saco cheio hoje, e talvez amanhã também, não sei...
E nem vem com essa de , "Eu te amo", ai , ai!!!
Ai eu pergunto: vai cuidar de mim? Não é claro!
Ah! Ai já é outra história, né?
Estou no meu momento egoísta, pode?
Fui...
PS. Tô me sentindo o cocô do cavalo do bandido!!!

As rugas do meu (?) rosto

2008-12-01T10:47:00.006-02:00

Diz o poeta:
Rugas são obras de arte do tempo
Fruta madura,
Pedaços meus enraizados
Marcas de amor,
Sorrisos gravados

Digo eu:
Foda-se tudo isso!
Que se dane a fruta madura
Obra de arte p... nenhuma

Quero um botox jhá!

Quem escreveu estes versinhos babacas deve ser no mínimo um fdp de um HOMEM, que é um ser históricamente EXCLUÍDO desta p... obrigação de ter rosto lisinho e jovial.

Pronto, desabafei.

Tio Sérgio

2008-11-25T10:30:00.001-02:00

No outro blog da Caçulinha, o Dia a Dia, ela falou sobre a saudade que ela e a sua pequena princesa sentem do nosso irmãozinho (também caçula). E termina o post fazendo uma pergunta, que nos embute uma dificuldade que ela tem de explicar o que é "saudade" para a pequenininha...

Sabe irmã! Sinto o mesmo que a Larinha, a diferença é que sei o nome desse sentimento, “Saudades”.
Também me pergunto: Como vou abraçar meu irmão, agora?
Sei que não é pra sempre essa partida, sei também que ele não vai demorar a voltar, mas mesmo assim dói....
Então.... Como explicar isso pra Larinha?
Deixa quieto, ela vai aprender a superar, criança aprende rápido!

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias:

2008-10-19T16:51:00.003-02:00

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: 'Oh, meu Deus. Eu usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!'

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem!

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu Alvinegro da Vila Belmiro.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

A "do Meio" explica perguntando...

2008-09-26T17:47:00.005-03:00

Cara irmã, eu é que te pergunto, e já nos respondo.

Como que esse mané, de cabelo loiro palha (barango até mandar parar!), arruma essas gostosonas, saradas e que adoram ser fotografadas peladas ou com um micro-vestido , e que ainda por cima se estapeam por ele em público? Você pode pelo amor de Deus me explicar?

Agora...Quanto ao bolo, é uma prece-vudu, tipo: Ô espirito de porco engarrafado, mantenha minha bunda sempre dura, para que esse idiota de cabelo espiga de milho, nunca deixe de pagar minhas contas e nem meu apartamento, em condomínio fechado. Amem!!! Ah! E não deixe também de trocar meu carrinho importado, de ano em ano, agora sim, Amém!!!

Alguém me explica?

2008-09-22T18:19:00.004-03:00

"Na presença de muitos amigos e do noivo, o cantor Belo, a dançarina Gracyanne Barbosa comemorou seu aniversário no último domingo (21), em uma casa noturna, em Ipanema, no Rio de Janeiro."

Me tirem essa dúvida: So eu achei esse bolo tosco? E essa vela cravada nas costas da moça? Jesus Cristo, que medo!!! Parece vudu. Crédu!

Fonte: Famosidades

Heranças da "Mor":

2008-09-18T23:59:00.002-03:00

Herança

Do meu pai:

O cabelo (aliás, um pouco menos rebelde)
O estopim um pouco curto
Enxergar longe
A altura
A maturidade pra encarar o mundo sem medo
A reciprocidade em todos os campos
A receptividade
Tendências alcoólicas (!)

Da minha mãe:

A compreensão
O amor incondicional (quase...)
A tolerância (acima de 1 e abaixo de 7)
A perseverança
Enxergar as coisas mais com o coração do que com os olhos
O interesse pelos outros
O diálogo
O acalento

Dos dois:

A honestidade
A ficar na minha
O respeito

Não sei de quem:

Pequenas tendências homícidas
O amor pelos animais

O que eu deixo pra minha filha:

O amor aos seus e a Deus em primeiro lugar
O amor ao próximo
Perdoar sempre
A superação
O respeito as diferenças de cada um
Responsabilidade pelos atos assumidos

Heranças da "Do meio":

2008-09-18T23:58:00.000-03:00

Heranças

Do meu pai:
(ichi! Isso vai longe...)

O nariz.
Os dentes fortes da raça negra.
A responsabilidade pelos seus.
Tentar corrigir os erros, mas sem assumi-los publicamente.
A invocação com estranhos que tentam invadir minha privacidade.
A liberdade vigiada do filho.
Total intolerância, com quem tenta subestimar a inteligência dos outros.
O cigarro (esse já larguei, graças a Deus).
A bebida (essa também já se foi).
E por ai afora....

Da minha mãe:

Respondona (né mãe?)
O ciúme, que nem sempre é disfarçado.
A mania de esquecer nomes.
A bunda bem dura.
As pernas grossas.
E pele boa.
A relevar.
A piedade.

Dos dois:

Os cabelos cacheados.
Namoradeira.
O amor à família.
E um bocado de irmãos.
A nunca ficar de mal.
A honestidade.

Não sei de quem:

Não esperar nada dos outros.
A preguiça com os fracos.
A intolerância com os perdedores.
A não aceitar o Morno.

O que deixo para meu filho

Amar a Deus, acima de tudo.
Ame os seus.
Respeito à vida.
Desistir jamais.
O censo de justiça e honestidade.
E nunca, jamais, ser MORNO.

Heranças da "Caçula":

2008-09-18T23:57:00.000-03:00

Heranças

Do meu pai:

A cor
O nariz
A boca (ou melhor, o beiço)
Os dentes que beiram a perfeição.
O bom gosto quanto ao sexo oposto
A possessividade
Uma coleção de moedas antigas

Da minha mãe:

A teimosia
O ciúme disfarçado
A mania de trocar o nome das pessoas
A hipertensão
A dificuldade para perdoar

Dos dois:

A arte de ser namoradeira
O gosto em dançar
Os cabelos, que no final das contas ficou uma mistura dos dois.
O corpão (modéstia às favas!)
Alguns irmãos

Não sei de quem:

A memória ruim
O gosto pela escrita
O bom humor com uma pitadinha de deboche
O sangue frio
A mal-criação

O que deixo para minha filha

Alguns cachinhos
O corpão
O bom gosto quanto ao sexo oposto
A teimosia
O bom humor
O amor incondicional
O gosto pela escrita

2008-09-18T23:56:00.000-03:00

Não sei se vocês perceberam, mas nós plagiamos descaradamente Cris Guerra do Blog Para Francisco

O texto mais bacana dos últimos tempos

2008-09-03T13:54:00.001-03:00

Este texto é pra levantar e aplaudir de pé.

Redatoras de Merda: Onofre

A Caçula escreve por Três:

2008-08-29T11:21:00.002-03:00

HOMENS INTELIGENTES, RESPOSTAS INTELIGENTES...

CHURCHILL GENIAL

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.

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Telegramas trocados entre Bernard Shaw (maior dramaturgo inglês do século20 ) e Churchill ( maior líder inglês do século 20 ).
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw
Resposta de Churchill para Bernard Shaw:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill

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General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha
da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

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Bate-boca no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, do tipo Heloisa Helena, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse em alto e bom tom:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, colocava veneno em seu café!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, naquele silêncio em que todos estavam aguardando a resposta, exclamou:
-"Se eu fosse o seu marido, eu tomava esse café!"

A Caçula solta os cachorros:

2008-08-06T10:56:00.000-03:00

Acordei no mesmo horário de sempre. Pequena meliante acordou logo depois. Tava até com saudade dela, ontem eu cheguei e ela já tava dormindo. Até aí beleza. Saí, como de costume, ás 8 horas. Aí então começa a minha saga:

Pequena meliante vem atrás com uma bolsinha verde com roupinhas dela dentro, dizendo que ia passear também. 10 minutos de psicologia infantil. Blá blá blá... mamãe tem que trabalhar... blá blá blá tchau e benção. (Essa pequena me paga...) Segui feito uma flecha rumo ao ponto de ônibus. 8:15, pulei no bus. Chegando ao túnel o que me espera?? Heim? Um engarrafamento! Sim, foram 30 minutos ali, naquele lugar agradável e com um ar delicioso. Enfim, desci no centro da cidade, avistei o Bradesco. Pensei: Tenho que fazer um depósito mesmo... 5 minutos a mais não vão fazer diferença. Ledo engano. Entrei no dito. Cinco minutos revistando minha bolsa de cabo a rabo e cadê? Liguei pra irmãzinha do meio. Ela já atende falando, “Já sei, esqueceu os dados pra deposito”. Eu: “”Isso. Passa logo!”(Grossa eu...) Pronto. Fui para o ponto do ônibus numero dois. O cacete do bus não passava, e eu lá, segurando a câmera. Bus chegou, e não é que uma enlouquecida passa que nem um raio cruzando o meu caminho! Consegui me esquivar dela, mas não dum velho filho da mãe que vinha do outro lado. O empestiado quase levou minha bolsa junto com ele. Gente, o mundo tá acabando? Esse é o ultimo ônibus? E a Arca de Noé? Porra! Entrei no bus (como diz a irmãzinha do meio...) emputecida e comecei a refletir sobre a vida alheia. Cacete! O que essa Natália Guimarães tem na cabeça? Cocô? Uma pessoa que troca o governador de Minas Gerais pelo vocalista do KLB? Que isso!! Me deu um ódio dessa mulher! Droga! Fiquei pensando nisso e quase desci no lugar errado...

Que Droga, viu!
Preciso de uma overdose de chocolate...

Agora minhas irmãzinhas vão dizer:
“Desnecessário caçulinha... desnecessário.”

Foda-se!

(Pausa Para Premiações)

2008-07-24T11:48:00.003-03:00

Este humilde e singelo blog, ganhou da Nina Rosa o selinho “Este blog é mara“, que é oferecido aqueles blogs que nos fazem rir mas que têm sempre uma pontinha (ou “pontona“) de ensinamento.

Obrigadíssima Nina-Menina!!!
As três irmãzinhas estão toda prosa!!

Nós somos MARA!!!!

Ganhamos também o "Selo Dardos", por indicação do blog Dia a Dia (marmelada??):

"Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc..., que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras”.

O Prêmio Dardos tem certas regras:

1. Aceitar exibir a distinta imagem.
2. Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.
3. Escolher quinze (15) blogs para entregar o Prêmio Dardos.

Prêmio Dardos

E os prêmios vão para...

2008-07-24T11:10:00.005-03:00

Tanto o “Prêmio Dardos” quanto o selinho “Este blog é mara“, vão para os mesmos blogs, porque além de serem ótimos de se ler, são gente MARA(!):

Dani Cassiano

Entre mãe e filha

Jeito Fiona de ser

Flavinha e seu mundo

Quando Pedro invadiu o mundo do Caio

1000 Passos para algum lugar

Polêmica

Me vendo às avessas

Me separei e agora?

Crônicas de uma menina feliz

Descontraindo com Marina

Devaneios e Neuroses

Terapia de Cutuvelo

Blog da Laura

Confissões de uma balzaquiana

Srs Premiados: Sigam as instruções e continuem sendo assim, muito, muito especiais!!

A Caçula comenta:

2008-07-21T12:43:00.005-03:00

A Primeira TPM a gente nunca esquece:

Não é segredo pra ninguém, muito menos para as minhas irmãzinhas, que eu fico terrível na “minha” (repara no apego: minha) TPM.

(Pausa para uma explicação rápida) O que será relatado aqui é uma revelação que devera correr como segredo de justiça. Ok? (Fim. Continuando:)

Eu, como toda mulherzinha que se preze, durante este fatídico período vou de felicidade-extrema-sem-motivo até deprê-total com pequenas doses de tendências homicidas. Não revelarei o nome das vítimas mas já ouve uma ou duas tentativas de homicídio.

Tenho até vergonha desse caso, mas devo contar porque, creio eu, foi minha primeira TPM:

Eu, em uma bela manhã, lá pelos meus lindos e ensolarados 14 aninhos, acordei deprê, com vontadizinha de morrer. (Ai, ai, nem tinha conta pra pagar...) Fiquei o dia inteiro naquela ladainha, ria, chorava, magoava, odeiava, ria de novo, magoava de novo... Então, no fim do dia pensei: Vou me matar. Pronto. Peguei um batom vermelho da minha irmã (sorry Quequel, só agora você vai saber disso) e escrevi no espelho do quarto da minha mãe: ADEUS. Fui até o armário do banheiro e peguei um vidro de Novalgina - isso mesmo, Novalgina - peguei um copo, coloquei 20 (?) gotas no copo com um pouco de água, vesti minha “mortália” e deitei-me na cama...

No outro dia, boa que nem um coco e já feliz da vida, vi minha mãe brava limpando o espelho e perguntando: “Quem foi que sujou o espelho desse jeito????”. Fiquei mudinha.... Dois dias depois “desceu”. Afe!

Olha que lindo, minha primeira TPM.

Em tempo:
- Diz Quequel que com 20 gotas de Novalgina eu não acabava nem com Dor de Cabeça.
- Diz Zaia que eu era tão burra, que nem me matar eu conseguia.

O assunto da semana é: TPM

2008-07-21T12:03:00.002-03:00

Sensação que o mundo vai acabar antes da menstruação...
É isto que a maioria das mulheres que tem TPM sente.
Também chamada de desordem disfórica pré-menstrual, ou carinhosamente TPM, atinge aproximadamente 75% das mulheres.
No entanto apenas 8% das mulheres têm sintomas muito intensos.
A TPM (tensão pré-menstrual) é uma síndrome que atinge as mulheres e que ocorre, em maior ou menor grau, nos dias que antecedem à menstruação.
Ela se caracteriza por uma irritabilidade e ansiedade mais acentuadas, bem como manifestações físicas, como por exemplo dor nas mamas, distensão abdominal e cefaléia.

Fonte:
http://www.gineco.com.br/tpm1.htm
http://pt.wikipedia.org/wiki/Tens%C3%A3o_pr%C3%A9-menstrual

Ainda Filhos

2008-07-15T09:42:00.000-03:00

Filhos

2008-07-14T14:06:00.003-03:00

Concluindo (ou acrescentando) o tema da semana (passada), se você quer ter filhos, tenho algumas coisas pra te falar:

Não tenha!!

A água ta acabando, as florestas estão acabando, a violência tá aí pra todo mundo ver, a saúde pública tá uma lástima, temos crises e mais crises internacionais, nacionais, estaduais, regionais, locais, pessoais, familiares, etc, etc e etc.

Mas, se você, mesmo assim, insistir nessa loucura, tudo bem. Depois não diga que eu não avisei.

Você se apega àquelas criaturinhas. E não me venha com essa de que você vai ser uma mãe moderna, liberal e que você vai criar os filhos pro mundo...

Naaaaaada. Você, querida, se apega àqueles pequenos seres.

Depois que eles surgem você simplesmente não se lembra mais de como era sua vida sem eles.

Todas. Repito: TODAS as mães são desesperadas, caretas, encucadas, ciumentas e possessivas.

Não é, Dona Ladinha??

Enfim, ter filho dá um trabaaaaaaalho, mas é uma experiência MA-RA-VI-LHO-SA !!!!

A do meio Comenta:

2008-07-14T12:14:00.006-03:00

"Filhos"

Ups! Irmãs desculpem! Demorei mas cheguei, e vou falar , digo, escrever sobre o tema (da semana passada), “Filhos”.
O que acho que meu filho pensa sobre mim (porque mãe só acha, a verdade, só eles conhecem).
- Minha mãe é muito legal, me dá boas roupas, boa comida e de vez em quando, um bom dinheiro, e.... nada, parou por aqui. Pensaram que tem mais legal? Eu não, não me iludo com adolescente!
Dia-a-dia:
A senhora não me entende, não me escuta; não fala comigo.
A senhora acha que sabe tudo, só porque é minha mãe.
A senhora acha que eu tenho que ser como os adolescentes do seu tempo,
(nunca sei o ele quer dizer com isso), mas graças a Deus não é como no meu tempo, senão com certeza estaria trabalhando durante o dia, e estudando a noite, e não teria: celular, computador, MP3 e televisão no quarto, e balada seria só no final de semana, e com o próprio dinheirinho, é claro! Vida ruim, né?

Pois é! Mas não me queixo, porque em alguns brevíssimos momentos ele me diz:
“Mãe, a senhora é lutadora, valente e nunca desiste, e gente babem! - Como a senhora é bonita. Adoro falar para os meus amigos, como nós vivemos e convivemos bem, tenho tanto orgulho da senhora!!!” Olha que bonitinho, gente!
Ele é um fofo né? Exceto quando está em crise hormonal e existencial (muita testosterona), Lucas é um ótimo filho.
Beijos irmãs
Quequel

A Mor Comenta:

2008-07-09T12:35:00.003-03:00

já que o assunto da semana é filhos, segue aí as diferentes imagens de uma mãe:

- 04 Anos de idade....
"minha mamãe pode fazer qualquer coisa."

-08 Anos de idade....
"minha mãe sabe muito!um montão!"

-12 Anos de idade....
"minha mãe não sabe absolutamente tudo."

-14 Anos de idade....
"Naturalmente, mamãe tampouco sabe isto!"

-16 Anos de idade....
"Minha mãe? Ai!é tão antiquada!"

-18 Anos de idade....
"Essa velha? Está totalmente fora de época!"

-25 Anos de idade....
"Bem, pode ser que saiba algo a respeito."

-35 Anos de idade....
"Antes de decidir, porque não pedimos a opinião de mamãe?"

-45 anos de idade....
"Me pergunto, que haveria pensado mamãe a respeito?"

-65 Anos de idade....
"Oxalá puderá comenta-lo com minha mamãe..."

""" A todos os filhos """"

As coisas mais importantes da vida são aquelas que aprendemos com nossos pais, depois que pensamos saber de tudo.

Bjos as minhas irmãs.

A Caçula comenta:

2008-07-08T12:07:00.003-03:00

Eu tô ainda numa fase light da maternidade. Ela, a “pequena princesa”, só tem 2 anos. Tenho muito pouca experiência neste assunto. Tive minha cria um pouco tarde (leia-se: na hora certa), aos 31 anos. Por isso, nada me incomoda. Deixar de sair por ela não me incomoda. Noite mal dormida não me incomoda. Gastar rios de dinheiro com fralda e leite não me incomoda. Nada me incomoda. Estou maravilhada. Tá certo, que ela é um pouco precoce. Tá certo que ela gosta mais do pai do que de mim. Tá certo que ela é cínica, mandona e pirracenta. Tudo bem. Nada é perfeito. Mas é muito inteligente e esperta a malandrinha. Babo horrores nela. Não existe mãe mais coruja do que eu. Nem mais sem-paciência. O tapinha no bumbum com fralda rola solto. O castigo então? A torto e a direita. Fazer o quê, né. Ossos do ofício. Mas sabe do que eu tenho medo? Pavor?!? Síndrome do Pânico?!? Adolescente. Ai! Deus me livre!!! Credo-cruz! Sai de reto! Não tem coisa pior. Acompanho o caso das minhas duas irmãzinhas. Tenho pena (quase choro). Mas isso elas que têm que contar. Chega a dar dó.

O assunto da semana é: FILHOS (pra variar...)

2008-07-07T09:13:00.003-03:00

Segundo o dicionário:

Filho, do Lat. Filiu

s. m., indivíduo do sexo masculino em relação aos pais; descendente, o que procede de determinada estirpe; natural; rebento da planta; indivíduo em relação a crença ou colectividade; expressão de carinho;

adj., procedente; resultante; oriundo;

Relig., a segunda pessoa da Santíssima Trindade (grafado com inicial maiúscula).

E,

Filha, do Lat. Filia

s. f., pessoa do sexo feminino ou qualquer fêmea em relação aos pais;

adj. f., natural; oriunda.

Homens

2008-07-04T18:42:00.008-03:00

“Fechando o tema da semana “Homens”

Acredito que nesse mundo, temos homens bons, maus, mas de qualquer forma,
às vezes (e olha que na maioria das vezes) temos que relevar,
ou chutar o balde de uma vez. Mas o que não podemos, é abrir mão da nossa
felicidade, com o que temos à mão,ou então arruma outro, né?
O que não dá mais é falar, falar... E NÃO AGIR.
Vamos sacudir gente!!! Vamos balançar a riponga, até dar caldo.
Nada de “tô infeliz”, ai, ai – ninguém merece!
Vai à luta, esteja feliz e sinta-se feliz e use e abuse do homem que tem,
ou o que vai ter. Não espere atitude deles (nenhum tem),
pelo menos nenhuma mulher nunca me deu essa boa notícia até hoje.
Agora a nossa bandeira é “Estou feliz com ele, ou estou infeliz e chutei ele”.

A Mor Comenta:

2008-07-03T08:50:00.003-03:00

Sabem as palavras que raramente se ouve de um homem?
"Eu admito que cometi um erro"
"Você fêz uma boa ação!"
"Qual a sua opinião?"
"Por favor você....."
"Nós"
"Você"
E muitas outras, claro não consigo lembrar de todas...

Portanto caras irmãs a vida é muito breve para que a desperdicemos com dias de sofrimento inútil. Todos os homens se parecem nas palavras, são as ações que os fazem diferentes.

A Caçula comenta:

2008-07-02T10:38:00.000-03:00

O tema da semana é "Homens", já estou farta deste assunto. (Que nada!) É tanto blá blá blá... O assunto entre as irmãs é sempre assim: Cada uma fala do seu. Primeiro elogia, depois especula, depois esculacha. É um debate que pra não acabar em “rugas de expressão” (odeio!) a gente abre outra garrafa de vinho e concorda que homem é tudo igual e que a gente só muda de sogra... E, pelo menos a minha, eu não troco por nada. Agora ele... Bom, vou me repetir: Se lançarem no mercado o “Manual de Instruções” de "Homem", juro que compro. Diz “ele” que eu é que deveria ter manual de instruções... humf! Sou super fácil de entender e manusear. Eu só quero que "ele" seja (ou continue sendo, para alguns ítens): carinhoso, cheiroso, gostoso, bom papo, rico, trabalhador, disponível, magrelo, sincero, fiel, bom pai, bom filho, charmoso, companheiro, inteligente, estiloso e que me ame louca e incondicionalmente. Ta vendo? Eu sou super simples. É só ser tudo isso, que eu cozinho, lavo, passo, danço, canto, sapateio e levo as crianças pra escola, enquanto mantenho um corpicho escultural e o maior bom humor.

Então, irmãzinhas, não façamos esforços em vão, as melhores coisas acontecem naturalmente. Já que o comparsa não muda mesmo, que tal um vinho? Talvez, na hora de pagar, o cara que estará a nossa frente na fila seja um gato e se convide pra tomar o vinho com a gente. Aí sim, será a melhor coisa acontecendo naturalmente.

A do Meio comenta:

2008-07-01T18:54:00.001-03:00

“Homens, ruim com eles, pior sem eles”.
Ô ditadozinho danado de verdadeiro gente!
Vamos combinar... Já tentaram viver sem eles?
E nem me vem com essa de “Eu nem ligo”
Mentira liga sim! A não ser que já esteja, morta, sepultada.
Eu sei que de minha parte, parei de falar mal do meu.
Estou usando a lei da compensação, ruim aqui, bom ali.
Gente! E a preguiça? De que? De começar de novo, pensa bem!
Já conheço todos os defeitos dele, me acostumei com eles,
ai, que preguiça, começar de novo, e eu digo TUDO de novo.
Comprar calcinha e soutien novos, me depilar a cada 15 dias (puts, como dói!),
rir de todas as piadas sem graça, que eles contam (essa é a pior parte).
Nem pensar, Tô fora!!!
Fico com o meu mesmo, já tá domesticado (pra não dizer adestrado), no jeito,
e diz que me ama, e que sou linda, pode?
E nem preciso mais vestir aquela camisolinha vermelha, com calcinha fio dental,
enfiando no meu traseiro, pra seduzir, ele aprecia de qualquer jeito.
Portanto estou levantando a bandeira nesse momento,
“Vamos ficar com o velho, porque o novo, também vai ficar velho”.
É melhor um disso, do que dois ex. disso.

O assunto da semana é: HOMENS (Claro!)

2008-07-01T16:38:00.000-03:00

Segundo o dicionário:

Homem, do Lat. Homine

s. m.,
animal mamífero, bípede, bímano, racional e sociável que, pela sua inteligência e pelo dom da palavra, entre outros aspectos, se distingue dos outros seres organizados; pessoa adulta do sexo masculino; varão;

fam.,
marido; sujeito, indivíduo;

fig.,
a espécie humana, a humanidade.